Национальные анекдоты #рабинович

Звонок в дверь. Открывает Рабинович. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:

- Скажите, вы верите в Бога?

- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

* * *

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!

- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?

- Её опять обсчитали в магазине!

* * *

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

* * *

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.

- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.

Все переглядываются...

- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.

- Ну, тогда я пошел.

Вдруг одна девушка говорит:

- Я умею по-еврейски.

Зашли в номер и она признается:

- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены

- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят

На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем

На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда

На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят

А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут

* * *

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

- Двести гривен, - говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

- Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

- Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

* * *

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:

- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?

Помощник президента смущённо:

- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

* * *

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:

- Мне вот эти ботинки 37-й размер.

Продавец:

- Но у вас 40-й!

- Всё равно, принесите 37-й.

Принёс. Но удивлённо спросил:

- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.

Еврей:

- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьёт Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чёртовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!

* * *

- Рабинович, дай сотню взаймы.

- Как только вернусь из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не собираюсь.

* * *

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

* * *

Рабиновича вызвали в ОБХСС.