Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?

- Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?

- Ну, думаю, не положат...

- Тогда продам чемодан.

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

- ???

- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

- Какой портрет, это же яйцо? !

- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.

И невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

- А меня с работы уволили!

- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

- А остальных таки посадили.

- Рабинович, шо делать? Моя Фира считает, таки, себя особенной...

- Не грузите мине мозг. Весь город знает, шо в вашей Фире нет ничего особенного...

- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?

- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

- Рабинович, а какой вы рассы?

- А если да, то что?

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.

- Иванов, назови двузначное число.

-87.

- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

-56.

- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

-33.

- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на

Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?

- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся покрыта блёстками. Потом она сняла юбку... Бельё было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и бельё...

- И что же было дальше?

- А дальше всё было точно так, как у нас в Одессе...

- Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"?

- Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.

- Сколько Вам лет?

- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:

- Яша, уступи мне один арбуз.

- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?

- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

- Сегодня она мне сказала...