Национальные анекдоты #рабинович

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.

Но по инерции тут же украл у раввина часы.

- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?

- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?

- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.

- А если он этого не хочет?

- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

- А меня с работы уволили!

- Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?

- А остальных то посадили... .

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:

- Да шоб я так помер!

Звонок в дверь. Открывает Рабинович. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:

- Скажите, вы верите в Бога?

- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.

- Ты беспокоился, папа?

- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?

- В 100 гривен.

- Ой вей, не так уж и много.

- Да, папа. У нее таки больше не было.

Два еврея разговаривают:

- Слушай, Моня, а как там Рабинович?

- Да помер он.

- Как помер?

- А шоб ты так жил как он помер.

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.

- Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире! ".

- Моня, не "сщастья", а счастья.

- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

- Рабинович, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже...

- Ой, да не смешите, если еврей в тюрьме, то какой же это еврей?! Пусть идет в церковь.

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.

- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!

- Не поеду я! Чего ты пристал?

- Но почему?

- Там плюс 40 в тени!

- Яша, а ты не ходи в тень!

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:

- Мне вот эти ботинки 37-й размер.

Продавец:

- Но у вас 40-й!

- Всё равно, принесите 37-й.

Принёс. Но удивлённо спросил:

- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.

Еврей:

- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьёт Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чёртовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.

- У нее задеты почки.

- Доктоp, вы мне льстите.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:

- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?

Помощник президента смущённо:

- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...