Национальные анекдоты #рабинович

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал! . .

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?

- Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации...

- А как же общепринятые права человека?

- Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.

- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.

- А как фамилия вашей матери?

- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.

- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.

Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.

- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..

Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.

- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...

- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.

Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.

Суд решил:

Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.

- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины. ..

Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.

- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:

- Да шоб я так помер!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это действительно работает!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

- Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста?

- Таки, молодой человек! Я вас умоляю... на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"

написать "государство"?!!

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

- Рабинович, ты что такой грустный?

- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

- Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года...

- То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?