- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.
Рабинович жалуется раввину:
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
- Рабинович, что скажете о новых решениях правительства?
- Нам с вами будет плохо...
- Вы о каких именно?
- Таки... обо всех...
- Иногда мне бывает страшно неудобно, - признаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне.
- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной. - Какие коллеги? - По работе...
- Какие коллеги?
- По работе...
Рабинович приходит в банк:
- Я хочу открыть счёт.
- Какую сумму вы хотите внести?
- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
На конкурсе йогов первое место занял бедный еврей Рабинович, который 50 лет советской оккупации прожил затаив дыхание.
Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:
- Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить - вступать в колхоз или не вступать?
Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:
- Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить - надевать сорочку или не надевать?
Раввин отвечает:
- Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют...
Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает: - Кстати, это касается и твоего вопроса.
- Кстати, это касается и твоего вопроса.
- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.
- Рабинович, дважды два - это сколько?
- Восемь!
- Сколько?! . .
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы таки сразу не сказали? - Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
- Рабинович, как жизнь?
- Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?
- Вчера Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои? . .
