Национальные анекдоты #русский

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется,

французский офицер трахает бабу и стреляется,

украинский офицер пьет и трахает бабу.

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.

Француз: - А мин@т придумал барон Де мин@т.

Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.

Поднимается разгневанный русский:

- Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х[рен] вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

Немец говорит:

- Я за завтраком выпиваю три банки пива!

Русский:

- Это чо, девять литров?

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен

понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой

монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000

золотой монэт, а в этот [м]ля#ский инструмент нэ влэз ни один золотой

монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий

канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши

инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,

в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот [м]ля#ский инструмент нэ влэз

ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.

Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши

инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па

не влез, а этот [м]ля#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

- Разумеется, мсье!

- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр.

("Что фезетте? Орушие, наркоттики? » и пр. ) Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник.

Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:

- Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье.

- Откройте, покажитте.

Внимательно рассматривает содержимое.

- Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

Обреченно:

- Очки.

- Откройтте, покажитте.

Открывает - пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.

- Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?

- Сакройтте. Что этто?

Закатывая глаза:

- Запаска.

- Что фнутри?

- Воздух, блин!

Невозмутимо:

- Прафдта? Или как с очкаами?

самолет терпит крушение.а на всех пассажиров

парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.

встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...

выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.

встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...

выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.

встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской. ..

выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул [мав]ра.

- Какой национальности Адам и Ева?

Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.

Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.

Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

- Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

- Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.

Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "

Хватает один парашют и вываливается.

Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.

Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.

Еврей протягивает парашют русскому.

Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...

"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.

Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Немец говорит " Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо"

Русский:"Ничего себе-это же девять литров"

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...