Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша. .. НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".
Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"
В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.
Еврейский народ - это образ мышления.
Грузинский народ - это образ жизни.
Чукча - это диагноз.
Русский народ - это - судьба...
Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!
Грузин:
- Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
Капитаны русского,
самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х[рен], капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается
к остальным: " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
Разбился самолёт. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
- Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет - тех съедим.
Американец достал с борта самолёта виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
- Ну и в чём здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолёта ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
- Ну и в чём здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день...
Съели немца. Русский достал с борта самолёта ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
- Ну и в чём здесь кайф?
- Подожди, это не всё!
Достал ещё два ящика пива. Вождь выпил.
- Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принёс ещё два ящика водки, вождь выпил, говорит:
- Да в чём же здесь кайф?
- Ну погоди ты! Выпей ещё эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встаёт, идёт в кусты, ссыт и говорит: - Ух, кааааааааааааааааааайфффффффффффффффффф!!! !!! !!! !!! !!!
- Ух, кааааааааааааааааааайфффффффффффффффффф!!! !!! !!! !!! !!!
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - 有明教育 芸術短期大学 Эхо: - ЧЕГО [м]ляТЬ?! ?
Эхо: - ЧЕГО [м]ляТЬ?! ?
собрались француз(Ф), американец(А) и русский(Р) и рассказывают о том, как каждый узнаёт об измене жены.
ф:"я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё."
А:"А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем Давать денег(и не только денег) и она обо всём рассказывает."
Р:"А прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она [м]лять, и она мне : "А вот твоя..."
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,
капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет! Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?
Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?