Национальные анекдоты #русский

Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

- Дружище, но ведь, среди нас есть женщина!

Русский, задумчиво, глядя на часы:

- Думаете, успеем?

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. После симпозиума идут по коридору гостиницы.

Их производства выпускают одну и ту же продукцию, и мощности призводства одинаковы.

Японец говорит: -У меня на призводстве занято 15 человек ИТР, а у вас?

Русский думает: если скажу что 50, не поймёт и говорит: 16человек!

После этого разошлись по номерам.

Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении.

Навстречу - японец, не выспавшийся, морда мятая, волосы - дыбом, и говорит:

-Всю ночь не спал, всё думал, что же у тебя шестнадцатый делает. Может, мне тоже надо ввести такую должность?

Француз у русского спрашивает:

- Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???"

Русский отвечает:

- Да у нас все через Ж-ж-ж...

Американский форум: задаешь вопрос, пауза и получаешь ответ.

Израильский форум: задаешь вопрос, пауза, тебе задают вопрос.

Русский форум: задаешь вопрос, пауза и тебе долго рассказывают какой ты [ч]удак и что даже на конкурсе [ч]удаков возьмешь второе место потому что [ч]удак...

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

- Простите, вы русский?

- Судя по зарплате - да.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.

Русский говорит:

- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.

- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Один украинец - хозяйственник

Два украинца - партизанский отряд

Три украинца - партизанский отряд с предателем.

Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским". Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! ". Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским? " Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу".

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,

чем хотите.

Первым вышел американец.

Знакомятся русский и араб.

Араб, протягивая руку:

- Али Баба.

Русский:

- Федя. Мужик.

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди, пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)

А та ему за это отдается ...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они? ... .

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно — Who is mаn! —

Английский ,несомненно, джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж — стопроцентно был еврей!

Ну, кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет: ананас? ?!