Национальные анекдоты #русский

Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных

способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших

стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты

(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно

и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?

Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один

на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.

Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем

выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не

зpя катал..

Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще

pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.

Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить

не будете?" - "Hет".

он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."

В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: "с тебя сто долларов, козёл". Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: "Какие сто долларов? ! ". А вот один из всех возмутился: "Ты кого козлом назвал?! "

Турист - гиду в маленьком испанском городке:

- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.

Просто вы последний уезжающий русский турист!!!

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:

- Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет - уши отрежем.

Англичанин разливал час. Не смог.

Отрезали англичанину уши.

Француз отмерял два часа, но увы.

Французу тоже отрезали уши.

Русский лёгким движением руки разлил за

15 секунд. Померили - точно!

Вождь упал перед ним на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе ещё три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.

Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:

- Вам не было страшно?

- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Поспорили русский и голландец у кого самая развратная страна.

Голландец:

- Самая развратная страна- Голландия. Счас покажу.

Заводит русского в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceксом.

Русский говорит:

- это все фигня- счас покажу.

Заводит голландца в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceксом.

Голландец- ну и в чем разница? У нас такие же публичные дома.

- Дурак, это не публичный дом, это министерство финансов.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а. .. . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов ! ! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да... . , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !

(А), (Ф): нуууу, например буква "П"

Задумался русский. Ну, слушайте !

Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. " Петр Петрович прикинул, "Приеду! " Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится! "

Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился! " Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна ! " "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник ! "

Вот такая история...

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница! !

- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?

- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "

- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,

капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?

Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!

Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?

Сын приходит к отцу:

- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?

- А почему ты этот вопрос задаешь?

- У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная

вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем

форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы,

кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается

(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит

русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить

вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский

дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине

от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

- Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.