Национальные анекдоты #русский

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я

уже сделал все уроки,

Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть « Ой, мороз-мороз, не морозь меня... »

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится.

Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает:

Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.

С(встал по стойки смирно и четко произнес):

- Занять круговую оборону и держать позицию.

Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, что бы остограмится, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.

Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:

Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.

Д(запугано и протяжно):

- Не про@би пулемет, уёбище.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется,

французский офицер трахает бабу и стреляется,

украинский офицер пьет и трахает бабу.

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю."

Русский:

-Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.

Китаец:

-Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Русский народ не имеет плана действий...

Он всем страшен своей импровизацией!

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.

Вопрос: Почему русские любовники лудше французских?

Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...- И у нас это есть, только без перегородок.

Русский народ может вынести всё! А потом продать и пропить...

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский

(У).

Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!

У: - Не понял.

Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого

пути!" А у вас "Нех[рен] шастать".

У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:

- У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!

Русский залудил "лобастого" и говорит:

- Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .

Америкос:

- Да не может такого быть! Кто это видел?

Русский, вытирая рот рукавом:

- А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

- Но я же по паспорту русский.

- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.

Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:

- Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвёртый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.

Мужик поворачивается и отвечает:

- А мне по х[рен]. Я русский! Поня?