Уронили водку на пол..
Оторвали Васе руки...
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке...
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем! — Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!
— Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!
— Бармен, а водка есть?
— Есть.
— Какая?
— "Жанна д"Арк".
— Что, паленая?
— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?!
— Жену у него так зовут. Вера. 95 кг.
Рельсоукладчица.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Семенов совершил открытие века...
... и только через 10 минут он смог открыть второе веко.
— А что за деревни тут, любезный?
— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
— Мудрёно. .. — Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!
— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!
— Почему вы ходите в паб?
— Да там, знаете ли, обстановка такая, опять же музыка...
— Тогда почему вы не ходите в филармонию? — Так там же пива нет!
— Так там же пива нет!
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
— Что курить или пить?
— Читать всякую хрень!
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьезно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
