Пришли к другу на День рождения. Ржём:
— А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
— Ну вот, я вас всех и собрал!
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
— Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
— Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
— И что же конкретно вы придумали?
— Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
— Так, неплохо. А еще что?
— Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
— Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
— Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
— Тоже недурно. Это всё?
— Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
— Замечательно! Ну, а теперь-то все?
— Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
Волоколамск...
— Достаточно!
Психиатр — военкому:
— Экспертиза показала, что призывник не симулирует — и вправду, настоящий псих...
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси! — Да ты что, ох[рен]ел???! — Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомо[email protected]ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?
— И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
— А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
— Да просто надоело уже пить чай без сахара!..
К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
— Да, а что у вас болит?
— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.
