Анекдоты про наркоманов и алкашей #бармен

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.

- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.

- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:

- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

(с) Нестор Бегемотов

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:

- Ого, какая большая кровать!

- В Техасе всё большое, - ответил работник.

Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:

- Ого, какой большой стакан!

- В Техасе всё большое, - ответил бармен.

После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.

- Вторая дверь направо, - ответил бармен.

Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:

- Только не смывайте, только не смывайте!

- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нах[рен]!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а. .. . так это были часы?! А мы думали - на х[рена] нам зимой вентилятор?!

10 признаков того, что вы много выпили

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

- У вас какое-то горе?

- Да, это все мой шестилетний сын...

- Проблемы в школе?

- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.

- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!

- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:

- Виски и соленый огурец!

Бармен (ошалело):

- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!

- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.

- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.

- Бармен, а водка есть?

- Есть.

- Какая?

- «Жанна д"Арк».

- Что, паленая?

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.

Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.

Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.

Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.

После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.

Уходит.

Бармен:

— Тарковский - гений!