Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Автобус с рабочими врезался в дерево: -

Все целы? - Все! Все! - галдят пассажиры

- Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: - Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?

Я: - Извини, тут осталось только для меня.

Муж: - Там полная бутылка.

Я: - Да.

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: " А пофиг! "

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.

Один:

- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.

Разлил - неровно. Слили обратно.

Второй:

- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!

Разлил - неровно. Слили обратно.

Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.

Налил - выпил.

Те двое:

- Мужик, ты кем работаешь?

- Я сантехник!

Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.

Записывайте рецепт:

Ром - 1 бутылка.

Баба - 1 шт.

- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.

- Да. Но не по бутылке же в день!

- Согласен. Одной как-то маловато.

– Оказалось, что алкоголь действует дистанционно - бутылку купили, ещe не пили, а настроение уже поднялось.

– Это телепатия.

- Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.

- В левой?

- Думай, Дима, дуууумай!

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой?

- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.

Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

- Одна надежда, что это - кровь.

Впечатлительная безмозглость по юности: О! Коньяк! И обязательно французский! Ром, йо-хо-хо, ямайский! С Барбадоса! Виски! Напиток джентльменов! И чтоб односолодовый!

Зрелость: ... а %б@сь оно все конем, шли бы вы. .. Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х. ям, какую... по акции давайте.

Сидят два алкаша, философствуют о насущном.

- Скажи, что такое атомная бомба?

- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.

- А если нейтронная бомба взорвалась?

- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!

- Фига се. .. А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!