Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Жена утром говорит мужу:

- Ну и где это ты вчера так набрался?

- Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.

- А почему же ты такой пьяный был?

- Так двое не пришли.

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять

ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане

выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть

приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни

в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну.. голые и с вениками..

— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?

— Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.

Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...

Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: " А пофиг! "

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Реклама. Всего ложку порошка "Тайд" на бутылку водки - и ваша горячка будет белее белого!

Разговор двух друзей по телефону:

- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.

- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

- Зачем?

- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Она безмолвна, холодна,

Любовью рук окружена.

Ее изящный силуэт

Влечет при встречах тет-а-тет

Порой дрожащею рукой

Мужик берет ее домой.

Целует нежно и ласкает,

"Слезу" рукой ей утирает. . .

И в предвкушении экстаза:

"Хочу тебя, моя "зараза"! "

Она желаньям потакает,

Кому-то тело исцеляет

Готова всем всегда отдаться,

Позволить вдоволь наслаждаться. . .

***

В мужских желаньях лишь она,

Бутылка пива с бодуна!

Диалог моржей:

- А может хряпнем перед погружением?

- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Надпись на бутылке водки:

"Перед злоупотреблением встряхивать!"

Режиссёр актёру:

- Ну что ты смотришь на партнёршу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!