Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Железнодорожная станция.

Некто обращается в бюро находок:

- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?

- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена :

- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла?

Hу где твое новое пальто? Опять

пропил, зараза!

- Почему пропил? Потерял!

- А бутылка у тебя откуда?

- Hашел .

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.

- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" - говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

- А можно мне сразу последнее желание?

- Дык чего уж там, все равно промахнешься.

- Две бутылки водки !

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

- И как это ты попал так ? - спрашивают.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.

Кондукторша: "А за проезд? "

Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:

"Ну за проезд! "

Идет собрание общества рыболовов-любителей.

Выступает председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

Сдав школьный экзамен по географии, Витька вдруг понял, что общего между Баку, Вологдой и бутылкой водки, выпитой батей в прошлую субботу - все они сорокаградусные: Баку - по северной широте, Вологда - по восточной долготе, а водка - по спиртовой крепости.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.

Но, с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?

Я: - Извини, тут осталось только для меня.

Муж: - Там полная бутылка.

Я: - Да.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидела, выбирала и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:

- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

Жена:

- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки! !

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец: - Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

В магазине мужик спрашивает у продавца:

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну, а лыжи есть?

- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...