Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

* * *

- Ага, как у Бахуса.

- Для пищеварения я пью пиво, для снижения давления - красное вино, для повышения давления я пью коньяк, а от простуды водку.

- А что насчет воды, когда ее пьете?

- Такой болезни у меня нет...

* * *

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

* * *

Рабочее собрание. Начальник:

- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?

- Два пузыря вечером, один утром.

- Вот видите! А вы - пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!

* * *

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

* * *

- Что-то скучно...

- А хочешь я выпью?

* * *

В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

— Это как так?

— По мелководью! Джип заехал в море, помыться, типа, а на катере - пьяный в него влетел! Катеру - нихрена, а джипу - бампер, капот и стекло - в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали: мы - ни при чем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 - водиле джипа, за то, что машину мыл!

* * *

-Что Сане на день рождения подарим?

-Давай пепельницу хрустальную.

-Да он не курит.

-Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...

-И ты не кури!

* * *

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.

Я ему сверху громко басом:

- Будь здоров!

Мужик падает на колени, подымает руки:

- Спасибо, господи!