Анекдоты про наркоманов и алкашей

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.

Муж:

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

- Ври, ври больше.

Муж:

- Не веришь - спроси у карусельщика!

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не

проводили, все равно в результате получается анаша.

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.

- Конечно, я!

- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.

Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать

человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они

протрезвели, вызывает их начальник райотдела:

- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.

Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в

машину. Шестнадцать влезли, а один

ну никак не помещается. Те ему и говорят:

- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?

- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Учёные научились скрещивать вишню и коноплю .Варенье теперь получается сладкое и смешное.

- Что такое вечеринка?

- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Бывает, что утром проснешься

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться,

Но к завтраку это проходит.

Бывает в жизни так тоскливо,

Что даже чай не лезет в глотку,

А помогает только пиво,

Которым запивают водку.

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:

- Дай от головы чего-нибудь...

- Поищи там у меня в сумочке.

Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.

Мужик, почесав репу:

- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, [дол]бут-@бут - а мне по барабану!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Разговаривают соседи:

- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!

- Откуда знаешь??!

- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...

Жена:

- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки! !

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют

« штрих-код».

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется

— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:

— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то произносит:

— Так вот они какие, часы с кукушкой...

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:

— какой милый ребенок, сколько ему?

— рюмки хватит.