3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф…
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный...
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что? "
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что? "
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!
- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
- ...
- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Никогда не говори « Никогда»!
« Никогда»!
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню...
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще всё плохо помню.
Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.
- Лена, ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
- Вова, я же на диете!
В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух: - [м]лять, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! [м]лять, а как Дудю вдуть предлагал? Пизд@ц же просто! Как, [м]лять сделать так, чтобы...
И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит:
- Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать.
Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи:
- Мужчина! У вас на карте не хватает денег!
Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит: - Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!
- Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!
- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
- Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
- Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили. - Да, он начал пить напёрстками, за[дол]бался и бросил!
- Да, он начал пить напёрстками, за[дол]бался и бросил!
