Анекдоты про наркоманов и алкашей

« И в заключение курьёзная новость.

Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!

Господи, как же скучно я живу»

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и

еле-еле слышно поет:

- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

— А помните раньше был « Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?

— Рока практически не осталось... ...

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.

- А кефира сколько?

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?

- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.

- Ты откуда? - спрашивает мужик.

Тот в ответ:

- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.

Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.

Жена грозно:

- Куда???

Тот честно объясняет ситуацию.

Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:

- 1000 рублей возьми!!!

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"

Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"

Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"

Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"

Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"

Ж.: "Как хоть ее зовут?"

Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"

Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"

- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная СМСка

- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

- Ты водку пьешь?

- Нет!

- А что ты с ней делаешь?!

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:

- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!

Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.

Через некоторое время один вернулся и спросил:

- Ваше предложение все еще в силе?

- Да, - сказал техасец.

Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:

- Слушай, а куда ты уходил?

- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

- Еще водки хочешь?

- Н-нет.

- Будешь?

- Д-да.

Два аэрофлотовских пилота перед взлётом в Лос-Анжелесе.

- Б%%%ь, Вася, [фиг]ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!

И в этот раз была моя очередь!

- Да ладно, Серёг, не бзди, долетим и нормально самолёт посадим! Первый раз что ли?

- Самолёт то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведёт??? !!!

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...