Анекдоты про наркоманов и алкашей

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.

Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:

- Вы что, тут же дети, как вы можете!

- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!

- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Но сначала она выразила озабоченность.

Тело: хочу мартини.

Сердце: протестую, хочу любви.

Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини

-Вам кофе с коньяком?

-Без...

-Без коньяка?

-Без кофе.

- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?

- Знаешь, такой плохой аппетит...

Жена пришла домой пьяная и чтобы

муж не заметил, быстренько открыла

ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись

спать!

Новость: в испанском посёлке Вильямалеа на местном винзаводе произошло ЧП, в результате которого из цистерны разлилось 50 тысяч литров вина.

- Пострадавшие будут завтра с утра.

- Зачем тебе спирт?

- Струны протирать

- Какие струны?!

- Струны души!

Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "На@бениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...

- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...

Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! мне просто нравится его запах...

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет, я не пью , я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо, сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25

Дали другое вино:

- А это - Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать , от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!