Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
Пьяный никак не может
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
- Петрович, а чё ты мой новый "Лексус" "портвейном" обозвал?
- А как тебя ещё назвать, если у тебя номер "три семёрки"?
В Таджикистане полиция накрылa крупную партию наркотиков. А тo скоро осень, знаете ли, дoжди … Вдруг намокнут!
- От запоев страдаете?
- Ну что вы, доктор, я от них балдею!
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо. .. ? А рыба где? Или клева не было? Жена: — Рыбы не было, а клево было!
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра.
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой пришел актер-ветеран на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав его, опешивши сказал:
- Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 30 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал актер и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут, как последняя с@ка карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!
Два алкаша замерзают на Северном полюсе.
Метель, мороз и т.д. Оба -- синие от холода, сосульки с носов свисают. Один другому мечтательно: - Эх... Сейчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...
- Эх... Сейчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...
"А это курам на смех" сказала баба Нюра, добавляя в пшено коноплю
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
У меня сегодня юбилей. 100 дней без алкоголя. Ну, не подряд, конечно.
