Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть? " он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.
В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.
Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам? ?
- Аппетит был очень плохой...
Купил новую Нi-Еnd аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
На завтра ничего не планируйте - будет банкет.
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
На всякий случай выпил водки. Вдруг глупость ляпну? А у меня уже готовое алиби - бухой.
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Иногда только кажется, что у человека от пива живот большой. А это его широкая душа выпирает в самом мягком месте.
В самолёте дико орал ребёнок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три.
Но зачем же нажираться как свинья?
