Хмельные анекдоты

Перестройка. Разгар антиалкогольной кампании.

Начальник вызывает секретаршу:

- Ну-ка давай, раздевайся по-быстрому и на диван!

- Подождите, Иван Иваныч, я хоть дверь запру. ..

- Ни в коем случае! А то еще подумают, что мы тут пьем...

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.

Муж из комнаты:

- Солнышко, что там у тебя упало?

- Моя шубка...

- А почему с таким грохотом?

- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли взубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

mazay@timus.ru

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

- Кошмар, как душно в квартире! Давайте что- нибудь откроем! - Давайте! Шампанское или вискарь?

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"

Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:

"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

Только в России « сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.

- Бегу! Бегу!

- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.

Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"

Врач: - Кем работаете?

Я: - Писатель.

Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

"А это курам на смех" сказала баба Нюра, добавляя в пшено коноплю

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке.

Та (очень гневно: — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!

— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.