У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Не могу перестать думать о людях, которые первые нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок, типа этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.
-ты в курсе, что единорогов нет?
-они предупреждали, что ты так скажешь
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! Выезжаю!
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.
- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
