Анекдоты про наркоманов и алкашей

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.

- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.

– Идиот, это вода!

– А ты думаешь, с чего всё начинается?

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть.

Подходит к нему такой же поддавший:

- Чего стоишь-то?

- Трамвай жду...

- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

Из объяснительной в дежурной части:

"Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком".

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей

1 января. Программа "Время":

- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.

- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.

-???

- Чего тут удивляться: половина не придет!

-???

- Из оставшихся 16-ти половина напьется.

-??? Из восьми остальных половина не сможет.

- Ну а зачем нам четыре на двоих?

- А ты что, второй раз не захочешь?

Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых - портвейн.

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?

- Точно, и скумбрии копчёной.

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Перестройка. Разгар антиалкогольной кампании.

Начальник вызывает секретаршу:

- Ну-ка давай, раздевайся по-быстрому и на диван!

- Подождите, Иван Иваныч, я хоть дверь запру. ..

- Ни в коем случае! А то еще подумают, что мы тут пьем...