Хмельные анекдоты

- Ты куда?

- Да вот, в отпуск, к морю...

- Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья...

- Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, задумчиво затягиваясь:

- А меня она вобще убивает...

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.

- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!

И пошли они к Петьке.

А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:

- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!

Мужики удивляются:

- А откуда ты знаешь, что мы из бани? !

- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов ceкса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:

- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

- Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?

- Это значит много выпить.

- А где визг-то?

- Ну, так это потом, когда домой придёшь, к жене!

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нах[рен]ачился? ".

Но у самурая нет цели - только путь.

Сегодня снова в дорогу.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Бросил курить почти 3 месяца назад.

Один из плюсов:

Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешёвого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и всё такое... . : )

Минус:

Приходится чаще менять носки!

Читаю в интернете: "Хотите похудеть?

Просто перед едой выпивайте... . "

Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?

- Нет! По работе скучал, плакал!

У меня зазвонил телефон:

- Кто говорит?

- Слон.

Потом позвонили гуси...

Когда же меня отпустит?

Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достает с кармана маленького мужичка, наливает в наперсток пива и спрашиват:

- Ну Михалыч, рассказывай, как ты в Африке кулдуна на х[рен] послал...

Приносит муж домой только что купленный телевизор.

На упаковке нарисованы разные знаки.

Жена:

- А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.

Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!