Анекдоты про наркоманов и алкашей

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...

Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:

- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся. ..

- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !

- Ты не знаешь который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо.

Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую…

Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:

- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить

заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?

- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.

- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.

- Hу ладно, - соглашается сосед.

Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был

и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.

Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:

- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.

Мужик подумал, и вот, что он напсал.

Заявление.

От Иван Ивановича Иванова.

Главному прокурору.

_~~_ июня 19~~года.

Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра,

побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:

- Пап, а как погибают звезды?

- Обычно, от передоза, сынок.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас

- Почему не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

- И сколько можно бухать?

- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...

- Но не восемь же?!

- Я двигаюсь к бессмертию...

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.

- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!

И пошли они к Петьке.

А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:

- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!

Мужики удивляются:

- А откуда ты знаешь, что мы из бани? !

- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- Пойду покурю на балкон.

- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...

- И что бы ты с ними сделал?

- Ой, как бы я нажрался!

Два друга разговаривают по телефону:

- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?

- Сейчас, погоди, у жены спрошу. ..

- Ну, как, пойдёшь?

- Нет. Жена разрешила дома водку пить.