Хмельные анекдоты

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?

- Не-не-не! За работу - по полной!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

- Семеро одного не ждут!

- Ждут-ждут, особенно когда ждут его с бутылкой.

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.

- Наверное, брошу курить.

-?!

- Вчера ночью так хреново было...

- Может, заодно и пить бросишь?

Пауза...

- Не-е, так хреново мне еще не было!

- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!

- Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

- П**дёж твой слушал! . .

Начальник сантехников - своим подчиненным:

- Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.

С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:

- Как вчера с друзьями погуляли?

Муж (грустно и обреченно):

- Нет у меня больше друзей

Слабые пюди спят лицом в салате, А СИЛЬНЫЕ В ДЕСЕРТЕ!!!!

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".

Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

- Да нет, я не пью , я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо, сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25

Дали другое вино:

- А это - Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать , от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!

У мужика спросили:

- Почему вы в последнее время так много пьете?

- Это у меня наследственное.

- В каком смысле?

- Умерла теща и оставила в наследство десять бутылок самогона.

- Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...

- В театр?!

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:

- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.