Хмельные анекдоты

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.

- Не, давайте пить то, что пили! - завопили гости.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "

На свадьбе звучат тосты за новобрачных.

Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:

- Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!

Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.

Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:

- Нет-нет, именно невеста!

- Друзья, я хочу выпить за вас!

- Да ты и так всё выпил за нас...

- Кто самый умный в России?

- Поллитра.

- Какая Паллитра?

- Не знаю, в особо тяжелых случаях говорят: "Без Поллитры не разобраться".

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

Трое друзей. Первый:

- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!

Второй:

- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.

Третьего спрашивают:

- а ты что? где? как?

Третий:

- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

- А не пропустить ли нам по рымочке, Сан Саныч?

- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!

- Что так?

- Стаканами люблю...

Один друг говорит другому:

- Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!

- А что случилось?

- Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!"

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?

- Бесплатный коктейль…