Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Друзья, а теперь я хочу выпить за вас!

- Да ты, с@ка, и так всё уже выпил за нас...

- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.

- Согласен. Два бокала - не меньше.

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?

Нет, они берут и решают вопрос.

Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?

- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!

- А был самый запоминающийся момент?

- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...

Муж жене:

- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!

- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:

- Ну, что, стерва, накаркала?

- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!

- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...

- И всё?!

- Ну и, конечно, коньяк...

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?

- Сто тысяч.

- Здорово! Но как тебе такое удалось?

- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?

А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…

Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Должны повыситься цены на сахар - все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку - все опять побежали покупать сахар.

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:

- Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...

Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

- Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...

Еле на ногах держатся...

Дождь льёт как из ведра...

Один другому говорит:

Передавали... местами дождь, а он х... рит по всей деревне. .