Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.

За окном раздаётся голос:

- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.

Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:

- Папа, это что, алкаши?

- Нет, сынок, это гномики- штангисты.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком

и невнятно говорит:

- Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

- Гражданочка! Откройте!

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века! ...

А в 6: 30 открылось второе веко.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.

Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:

- Это зачем?

Посетитель:

- Чтоб знать, когда мне пора домой.

- Ааааа...

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.

Официант:

- Что, пора?

- Да, уже два...

- Два часа?

- Два будильника!

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.

Мужской голос заплетающимся языком:

-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?

Она (зло)

-Нет, по телевизору!

-Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом. . И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

- Выхожу на балкон, смотрю - петрушка на газете лежит. Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: « Ты ничего на балконе не брала? »... А я думаю: блин, внуков-то у меня отродясь не было...

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.

- Что вы посоветуете к этому вину?

- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.