Анекдоты про наркоманов и алкашей

Разговор клиента с таксистом:

- Мне на улицу Пушкина… дом 31... 2-й подъезд… 7-й этаж… квартира 49… Извините, я немного не трезв...

- Не парьтесь… Ничего страшного… Я тоже…

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмём литр, должно хватить …

- Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?

- Это профилактика малярии.

- Но у тебя никогда не было малярии.

- Благодаря джину с тоником.

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.

На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,

Приглашают на ликёро-водочный , ни за что не пойду...

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...

- Что случилось? - спрашивает передовик.

- Как, ты не слышал? У тебя же горе!

- Какое горе?

- На, выпей, чтобы легче стало...

Выпили.

- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.

- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...

И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:

- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?

- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе. ..

Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слёз! ...

Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козёл! ! . .

И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

- А это кто у вас у избирательной урны?

- Независимый наблюдатель.

- А почему от него коньяком несёт?

- Ну ладно, зависимый...

Когда батюшка напивался в зюзю, матушка обзывала его тварью. В ответ тот парировал "Да, но божья! "

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?

Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.

- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.

- Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

- Папа, купи пиво.

- Сынок, отстань.

- Папа, ну купи пиво.

- Сынок, помолчи, я прошу тебя.

- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе фигово.