Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Оля, ты шампанское на Новый Год купила?

- Да, уже пятый раз!

Смелость, гордость, борьба за свои права

- основные признаки алкоголизма...

Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:

- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?

- Нет, ваша честь.

- А жена соседа давала?

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

В магазине:

- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!

- Нет, вы похожи на проверяющего.

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?

- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

Встречаются после 23 февраля два пса.

Один весь перебинтован, еле дышит.

— Что с тобой?

— Хозяин избил.

— За что?

— Покусал я его.

— Да за что? !

— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.

Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:

- Ну что бабка заходи раз пришла.

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.

Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.

Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!

- На лыжах?!

- На амфетаминах!

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.

- У меня такой рецепт: мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.

- Ненадежный рецепт. Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?

- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.

- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас

- Почему не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Выходные УДАЛИСЬ -потеряно все... УМ ,честь ,совесть...

... и лифчик. ЛИФЧИК особенно жалко...