Хмельные анекдоты

- Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,

Оптимист – что наполовину полон,

И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )

Утренний звонок:

- Серeга, мы вчера пиво пили?

- Пили...

- А водку?

- Пили...

- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?

- Пили...

- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Почему опоздал на работу?

Мужик:

- Да вот будильник сломался...

- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?

- Если честно, то накурился и разобрал.

Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух: - [м]лять, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! [м]лять, а как Дудю вдуть предлагал? Пизд@ц же просто! Как, [м]лять сделать так, чтобы...

И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит:

- Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать.

Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи:

- Мужчина! У вас на карте не хватает денег!

Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит:

- Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

- Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался? . .

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

- Мужик, дай затянуться.

- На.

Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.

- Мужик, дай затянуться.

- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

- Пить будем?

- Давай.

- Курить?

- Конечно.

- Наркотики?

- Почему бы и нет!

- Мороженое?

- Какое мороженое?! Заболеем!

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.

Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъёмная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что всё-таки сумел выехать.

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же её выпьет? )

Выпивать в день стакан вина считается полезным.

Сегодня я сделаю кучу полезных дел...

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.