Хмельные анекдоты

Как говорил мой дед:

- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

- Надо выпить, сегодня мусульманский

Новый год.

- Так мусульмане же не пьют.

- Так мы же не мусульмане.

В магазине:

- Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!

- Нет, вы похожи на проверяющего.

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.

- Ах, какой же вы хороший кардиолог!

Сегодня у шефа день рождения.

Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?

- Уеду в деревню и продолжу дело отца.

- Бизнес?

- Бухать буду.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!

- С каким соком?

- С желудочным.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

- Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

Встретились два соседа.

- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

- Какой?

- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?

- За мои, сосед, за мои.

- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!

- Я подбухиваю.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять

лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

- Вася, ты вчера опять пьяный был?

- Нет.

- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

(из рекламы)

- Папа, а инопланетяне есть?

- Нет, сынок. Это наркотики.

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая и я не могу тебя поднимать... ". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

Дед 18-летнему внуку:

- Хлебни самогона, пока мамка не видит!

- Дед, да из-за твоего самогона у нас в семье никто не видит! . .