Анекдоты про наркоманов и алкашей

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

- Ты что, тару идешь сдавать?

- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и

уходи".

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,

потому что у меня диабет.

Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.

Подпись - Саша, 9 лет.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:

- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить! "? Ну, так давай вспоминай!

Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине.

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слёз! ...

Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козёл! ! . .

И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

Звонок на телефон:

- Вы машину забирать собираетесь?

- Какую машину? (Голос с бодуна).

- Тойота Авенсис.

- А откуда?

- Из автосалона на Каширке.

- Подождите секундочку. .. Игорь! Хорош искать!

Мы не пропили деньги! Мы машину купили!

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:

- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?

- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.

- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.

- Ладно, наливай.

Выпил он и отвечает:

- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь.

Он спрашивает:

- Ты что, Маня, не спросила кто?

- Да я тебя через дверь учуяла.

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.

- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере[дол]бали ломатой...

ПОШЕЛ МУЖИК ЗА ГРИБАМИ. НАБРАЛ КОРЗИНУ. ИДЕТ ДОМОЙ И ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНКУ, ЗАРОСШУЮ АНАШОЙ. ОН ВСЕ ГРИБЫ ВЫТРЯХИВАЕТ И ДАВАЙ АНАШУ РВАТЬ. ТОЛЬКО НАРВАЛ, ВИДИТ, ВПЕРЕДИ МИЛИЦЕЙСКАЯ ОБЛАВА. ОН НАЗАД, А ТАМ ТОЖЕ ОБЛАВА. ЧТО ДЕЛАТЬ? А ТУТ СТАДО КЕГНГУРУ ЧЕРЕЗ ПОЛЯНКУ СКАЧЕТ. ОН БЫСТРО РАЗДЕЛСЯ И В ХВОСТ СТАДА ПРИСТРОИЛСЯ. ТУТ ПОСЛЕДНИЙ КЕНГУРУ ОБОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: ИДИОТ, СНИМИ НОСКИ, А ТО ВСЕХ ЗАСЫПЕШЬ!

Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее - накатите рюмашку.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется ... "