Анекдоты про наркоманов и алкашей

— Папа, а кто такие алкоголики?

— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.

— Пап, там одна берёза.

В магазине.

- А водка есть?

- А 18 есть?

- А лицензия есть?

- Вот водка, держи. Уж и пошутить нельзя.

Жду приглашений на Новый Год!

В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

- Ты водку пьешь?

- Нет!

- Боже мой! А что ты с ней ещё делаешь?!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...

- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

- На какое извращение ты никогда не пойдёшь?

- Разбавлять виски водой.

Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду. Вот так я и научился курить, плавая на спине.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.

Первый: "Дип Перпл ...".

Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".

Первый: "Депеш Мод ...".

Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".

Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".

Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

Поехали 2 мужика на рыбалку, выпили. Утром: "Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?! "

"Где ты греб — там я и поставил ! "

Сначала я поглядывал на неё с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

2050 год, разговаривают двое:

- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!

- У них что, даже Интернета нет?

- Ну, не настолько дикое...

- А не выпить нам чайку?

- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки...

В мире веганов, транссceксуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

- Доктор, у меня печень болит.

- Вы одеколон пьете?

- Пью, не помогает.