Хмельные анекдоты

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь

пол покрыт опилками.

- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?

- Нет, это остатки вчерашней мебели.

Тело:

- Хочу текилы!

Печень, в отчаянии:

- Я протестую!

Мозг:

- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

К сожалению, по состоянию здоровья я вынужден покинуть большой алкоголизм.

Увидимся когда-нибудь на любительских соревнованиях.

Должны повыситься цены на сахар - все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку - все опять побежали покупать сахар.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен

спрашивает:

- А сами - то не будете пить?

- Что вы я же за рулем!

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .

На приеме у врача.

-Дружите с алкоголем?

-А чего мне с ним ссорится?

Тест на алкоголь по Канту:

Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.

Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.

Кто захотел объяснить - уволен.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

На алкоголь у меня плохая реакция. Если кто-то поблизости пьёт, а мне не предлагает, то сразу начинаю нервничать.

Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!

Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!

Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.

Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!