Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

* * *

Совет девушкам:

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков! Иногда вызывает привыкание еще до первого употребления.

* * *

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

- Грязный...

- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

- Грязный...

- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Ну а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

- А х[рен] его знает...

- Вот! Это как раз философия!

* * *

Летит ворона над полем конопли.

Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.

Ворона в дым влетает:

- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

* * *

- Давайте выпьем за дам!

- Мы и сами можем выпить.

* * *

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

* * *

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.

- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело...

* * *

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причём трижды и по имени... .

* * *

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас

- Почему не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын принес с собой на экскурсию водку.

Огромное спасибо! "

* * *

- На какое извращение ты никогда не пойдёшь?

- Разбавлять виски водой.

* * *