Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

* * *

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

- Доктор, да вы пьяны!!!

- Я? ! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

* * *

- Что такое вечеринка?

- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

* * *

- Алло! Привет, как дела?

- Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.

- Опять нажрался, скотина!

И как она всегда узнаёт?

* * *

- Как у тебя прошли выходные?

- Судя по состоянию, выходные прошли не у меня, а по мне.

* * *

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:

- Все пи#дец, на работу идти некому...

* * *

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...

— Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

Интервью при приеме на работу:

- Пьете?

- Нет, даже запах терпеть не могу.

- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

* * *

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.

Все их рассматривают:

- Какие большие. ..

- Какие желтые...

Председатель:

- А горькие то какие! : D

* * *