Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваёте водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...
Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет... и народ потянулся к самогонным vpn-аппаратам.
Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?
После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: - Кто меня вчера тр%%нул?
Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: - Ну скажите кто, мне же так понравилось.
Ну скажите кто, мне же так понравилось.
- Что-то печень побаливает...
- Что-то печень
- Одеколон пили?
- Не помогает...
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
-???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
-??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих? - А ты что, второй раз не захочешь?
- А ты что, второй раз не захочешь?
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: - Почему?! Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмём литр, должно хватить …
Настоящий друг никогда не спрашивает:
"Сколько? ", а идет и приносит сразу две.
Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.
