Господь, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок водки в качестве запасного плана.
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
- Через 30 дней будет месяц, как я не пью! . .
СМС:
- Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?
- Вам предписана строжайшая диета- ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
Меня не проведешь!
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
- Доктор, я постоянно кашляю...
- А травки пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...
Трое пьяных ползут по путям:
Трое пьяных ползут
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
— Ты из движения Первых?
— Да...
— Третьим будешь?
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
Опросы показали, что контакты с внеземными цивилизациями и потусторонним миром уже давно налажены и обычно начинаются с фразы: "Не, два литра не хватит, давай сразу четыре возьмем... "
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Когда пьешь медовуху, надо знать свою меру. В противном случае вы можете пить меньше, а это недопустимая оплошность!
