Хмельные анекдоты

- Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?

- Это профилактика малярии.

- Но у тебя никогда не было малярии.

- Благодаря джину с тоником.

Пить больше не хочу, да и поводы иссякли... Ан нет, сегодня день рождения Ежика из "Смешариков"!

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.

- На выходных напьемся.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.

Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:

- Пацаны, а где тут брод?

- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!

Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:

- Братан, [м]ля будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

Из объяснительной в дежурной части:

"Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком".

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:

- Эй, солдат, - передай дальше

Тот:

- Я не солдат, я - моряк!

Наркоман поворачивается обратно:

- Обломись, бабуля - мы на корабле!

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...

- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?

- Да.

- Скажите, а как делать мохито?

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь

- Кошмар, как душно в квартире! Давайте что- нибудь откроем! - Давайте! Шампанское или вискарь?

Из письма Кашпировскому: "Уважаемый Кашпировский! Мой друг после вашего сеанса перестал видеть чертей... ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ! "

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?

- Ну, бывало...

- Так вот, опытные сомелье это называют

"послевкусием"...

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковёр.