Анекдоты про наркоманов и алкашей

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:

Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На

следующий день встречаются, один из них весь в

синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:

- Слушай, что это с тобой?

- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров

на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я,

значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю,

опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не

откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!

- Да гонишь ты!

- Не веришь? Спроси у директора карусели!

- лена, привет, когда будем бухать?

- Можно было и с большой буквы написать!

- лена, Когда Будем Бухать?

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Однажды я немного перебрал и выглядел так агрессивно, нес такую чушь, что ко мне приклеилось обидное прозвище Дмитрий Анатольевич.

Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Внутреннему голосу верить перестал. Вот это его: "Ой да ладно! Сто грамм и спать пойдёшь! " почти всегда плохо кончалось.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:

- Толь, ты куда?

- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.

- Вася, никакого пива!

- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!

- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается -

а там Карлсон.

- Ты кто?

- Карлсон.

- Карлсон. .. - с минуту о чем-то размышляет, -

А где твой Энгельсон?

Звоню приятелю. Мне отвечает продвинутый ИИ помощник:

- Абонент сейчас не может ответить, он в зоне комфорта.

- Пьяный что-ли? . .

- Да.

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.