Хмельные анекдоты

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.

- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.

- Не волнуйся, я давно переехал.

- В новый район?

- Нет, соседа.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.

Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с Сидоровым бутылку водки.

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.

- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.

- Друг меня угощал! - ответил алкаш.

- А почему же не дал на дорогу, если друг?

- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

- Ты почему такая пьяная?

- Меня Юлька напоила!

- А ты что, отказаться не могла?

- Она мне угрожала!

- Чем?

- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать.

- Санта Клауса заказывали?

- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!

- А что я? Олени понесли.

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " - ответили:

60% — брошу пить!

30% — начну пить!

9% — пойду на прием к психиатру!

И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай! »

Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орёт:

- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят»,

Наличие желания выпить — это еще не повод для пьянки. Но отличная причина для поисков достойного повода.

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:

— Добрый вечер!

— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил

Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша. ..

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.