Хмельные анекдоты

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1959 году он уронил бутылку водки.

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

— Коля, отойди от берлоги

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:

"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.

Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,

ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный

запыхавшийся мужичок и радостно говорит:

- Фу, слава Богу, успел!

Подает в кассу деньги:

- Три шестьдесят две!

Кассирша (лениво):

- В какой отдел?

Мужик (на грани срыва):

- В КОНДИТЕРСКИЙ, [м]лядь!!!

Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...

- Пиво будешь?

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

- Каждое утро хочется спросить: "И нафига ты вчера так нахреначился?"

- У самурая нет цели - только путь!

- Значит, сегодня снова в дорогу?

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.

На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,

Приглашают на ликёро-водочный , ни за что не пойду...

- А это врач нашей спортивной команды.

- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?

- Как какой? Нарколог конечно!

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!

- Я подбухиваю.

Бармен обращается к клиенту:

— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

— А на хрена мне два пустых стакана?

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.

А то мы как то взяли два пузыря...

-Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".

-Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему

приносят виноград.

- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в

пилюлях!