Хмельные анекдоты

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звёздочками?

Парень спрашивает своего старшего брата.

- А куда ты ходишь по вечерам?

- На репетицию хора.

- А что вы там делаете?

- Пьем пиво и разговариваем.

- А поете когда?

- Когда домой идем!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Опять зенки с утра заливаешь!

- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.

- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.

- Ты ее для пересадки что ли купил?

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.

Пью Мерло - нет истины.

Пью Пино - и тут нет.

Подскажите, в каком? Очень страшно спиться и не познать истины.

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.

- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?

- Здоровьем.

Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

Два пьяных мужичка спорят:

- Смотри, на небе сегодня две луны!

- Ты че, две! Три!

- Не, кажись, две!

- А я говорю три!

- Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три?

- Э-эээээ... А в каком ряду?

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить - ни хера не получилось!

В обитель пьянства и разврата...

Мне не даёт попасть зарплата.

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась - и больничный не дает.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...