Анекдоты про наркоманов и алкашей

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

Стакан полностью пуст.

Пессимист: все выпили, гады.

Оптимист: еще не наливали!

- Милый, пойдёшь с работы - купи мне успокоительное.

- В каплях или таблетках?

- В бутылках!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

Две старушки разговаривают:

- У тебя, говорят, внучок приехал?

- Да, уж недельку гостит...

- Ну и как, дедушке помогает?

- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот [м]лядь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и [бах]нулась на паркет...

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

- Четыре бутылки пива!

- Но я же разрешил только две!

- Терапевт тоже разрешил две!

"А это курам на смех" сказала баба Нюра, добавляя в пшено коноплю

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.