Хмельные анекдоты

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...

Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА...

Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...

Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о

камень. Как водится - джин, как пpинято - одно желание...

Мyжик заказывает :" Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ".

Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну а лыжи хоть есть?

- Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!

- А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...

Жена:

- Почему ты каждый день ходишь в трактир?

Муж:

- Там очень хороший скрипач.

- А что, в филармонии плохие скрипачи?

- Нет, но там не подают пиво.

Те, кто придумал бутылку водки 0. 45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

с форумов: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.

Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

- Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с выходного решил навсегда бросить!

- Что именно? Курить или пить?

- Читать!

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

- Дедушка, а сколько вам лет?

- Сто пятьдесят два.

- А вы пьете, курите?

- Конечно, а то так вообще никогда не сд@хну!

Идут два алкаша:

- Лёха! . . Мы где? . . В джунглях?! . .

- Сёма, твою мать! . . Убери укроп с очков...

- Да не такая уж я и пьяная вчера была

- Ты не могла попасть телом в кровать.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, задумчиво затягиваясь:

- А меня она вобще убивает...

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.

- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере[дол]бали ломатой...

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко

запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и

обращается к приятелю:

- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя

боеголовками?

- Миллионов пятнадцать.

- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!