Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".
- Сколько тебе, девочка?
- До краёв.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
- Серега! Заходи! Я батут купил!
-Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
-Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?! "... , а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может Но лучше водка!
Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла!
Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
- Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим...
Ввожу в запой. Материал заказчика.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
