Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?

- Никто не страдает, Всем нравится!

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется ... "

Новогодний совет.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и тд: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.

- Слу-ушай, кто-то зво-онит...

- Да-а... На-адо о-откры-ыть...

Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:

- Ну-у, братаны-ы. . Вы шо, под две-ерью сидели?

Только позвонил - сразу открыли-и...

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить - ни хера не получилось!

Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность! )

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !

- Да слышу, слышу...

- Молоко не жирное, не перепутаешь?! !

- Да не перепутаю, успокойся...

- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !

- Ну конечно же, запомню...

- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?

- Маша, ну понял я, понял...

- Ну иди давай...

Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор?

Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?

- Нет! По работе скучал, плакал!

Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:

- А я жену на рыбалку брать начал!

- Ха, она чё, тоже рыбу ловит?

- Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп.