Анекдоты про наркоманов и алкашей

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.

- Согласен. Два бокала - не меньше.

Автобус врезался в дерево:

- Все целы?

- Все! Все! - галдят пассажиры

- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...

нах[рен]ачилась... оставила незабываемое!

- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на

алкоголь.

- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до

ресторана?

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:

- Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...

Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

- Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Спрашивают меня:

- Как же ты мог так напиться?

- Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!

- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...

- И всё?!

- Ну и, конечно, коньяк...

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову - на голове тоже нет, он - рукой подмышку - и там пусто... Осторожно оттягивает резинку трусов:

- Ну, слава богу, хоть на пиво осталось!

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

- Доктор, глотать стало тяжело.

- А насколько тяжело?

- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.