В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
Настоящий друг никогда не спрашивает:
"Сколько? ", а идет и приносит сразу две.
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...
- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!
Как раньше могло такое быть, что по черно-белому телеку показывали "Голубой огонек", а смотрели его синие люди?
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
Бухаешь - боишься, что во что-то встрянешь и сядешь по уголовной статье. Бросаешь бухать - боишься, что сядешь по политической.
Есть четыре вида алкашей:
Есть четыре вида
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
- Вам предписана строжайшая диета- ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Да просто надоело уже пить чай без сахара! . .
