Хмельные анекдоты

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Когда батюшка напивался в зюзю, матушка обзывала его тварью. В ответ тот парировал "Да, но божья! "

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю

по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг

впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.".

Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов

остался на месте. Пpапоpщик спpашивает: "Иванов, а ты,

что еще не забил?".

Иванов:

- "А я yже до-о-ма!!!".

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.

Они стирают так память.

Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

- Какой у Вас красивый желтый кот!

- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

- Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в нашу пивную?

- Видите ли, он умер...

- Слава Богу! А то я думала, мы его чем-то обидели.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?

- Я крышечку потеряла...

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк. .. И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

У женщин бывает три стадии опьянения.

Первая стадия опьянения:

- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:

- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,

-"Женщина, вас куда отвезти?

-"Не твое дело!!! "