Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

- Что же вы это денежки печатаете?

- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

- Зачем это вам?

- Чтоб знать, с кем пить!

* * *

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

- Что нибудь не так?

Бармен:

- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Лошадь:

- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.

Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:

- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса...

(рассказывает про говорящую лошадь).

Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь.

На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:

- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.

Обалдевший директор подсаживается к лошади:

- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?

- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.

Директор цирка:

- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц!

Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ... .

Лошадь:

- А где нужно работать?

Директор:

- В цирке.

Лошадь:

- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу. . , как его?

- Арена! ! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.

- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой хрен Вам там дизайнеры?

Космонавт сообщает в ЦУП:

- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?! . .

* * *

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.

- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

* * *

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

* * *

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.

Приказчик, ехидно так, спрашивает:

- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?