Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман [дол]бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...

* * *

Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

* * *

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.

- Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?!

* * *

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

* * *

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

- Нас так еще нигде не встречали!!!

* * *

- Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?

- Дон Периньон.

* * *

- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?

- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она

дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в

подъезде. На другой день.

- Ну как, пригодился мой совет?

- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко

туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,

двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Мамаша так властно крикнула своему ребёнку: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены …

* * *

- У вас в магазине все ещё "чёрная пятница"?

- Нет, у нас уже синяя суббота...

* * *

— Я не пью, у меня - язва.

— Как я Вас понимаю, я тоже женат.

* * *

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница

================ причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий

- выходной. например, на следующей неделе пятница в среду))

* * *

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.