Хмельные анекдоты

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?

В отделе кадров при приёме на работу:

- Какой график работы вам наиболее удобен?

- Два через два.

- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?

- Нет, с алкоголизмом.

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

- Что-то вид у тебя неважнецкий.

- Да подустал что-то...

- Это все из-за водки!

- Вы же знаете, не пью я.

- А я про что?

Только в России « сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Маска для лица: берем лимончик.

Режем на тарелочку .

В рюмочку наливаем коньячок.

Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

Разговаривают соседи:

- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!

- Откуда знаешь??!

- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

- Василий, где бутыль со спиртом?!

- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!

- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

- У вас есть проблемы с алкоголем?

- Доктор, это у меня без алкоголя проблемы!

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

- Закусывать надо ...

- Неплохо бы ... да и выпить бы не помешало ...

— Мой 17-летний сын не пьет!

— Откуда такая уверенность?

— Мне его друзья жаловались.

Мне сказали, чтобы бросить пить, надо постепенно сокращать дозу. Теперь я пью по полрюмочки. Но в два раза чаще.