Хмельные анекдоты

Не надо в пятницу вечером плохо думать о трезвом человеке! Может, у него деньги кончились.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.

Кто дорожку втягивает, кто марки глотает.

Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные.

Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:

- Я слышал вас здесь всякой химией травят?..

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,

долго задумчиво смотрит в воду, опускает

туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво

и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:

- Зачем?..

- А как?..

- А, ну да...

Интервью при приеме на работу:

- Пьете?

- Нет, даже запах терпеть не могу.

- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Пастор читает проповедь:

- Алкоголь - это ваш враг номер номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с

женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?

– Понедельник.

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?

Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит: -Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди - дуры... Голос с задней площадки: - Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! !! Мужик: -Так чего же ты там стоишь! Проходи вперёд!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

— Я не был пьян!

— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу! "

Жаль, что мы живем в 21-м, а не в 17-м веке.

Когда теплым летним вечером пьешь вино во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора! ", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала! "

Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, на фиг, там обои!

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.

- Але! Командир у меня машину обокрали!

- Успокойтесь. Объясните что украли.

- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!

- Будем искать.

Через 5 минут звонок в милицию.

- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.