Анекдоты про наркоманов и алкашей

Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность! )

Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...

- Пиво будешь?

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

В магазине:

- Бутылку водки, пожалуйста.

- Пожалуйста? Культурный алкаш.

- Почему — алкаш? Я для компресса.

- Извращенец.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его

прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и

обращается к стоящему рядом военному:

- Слышь, солдат, пробей талончик!

Тот поправляет:

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:

- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

- А вот талант не пропьешь... - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а если дать ему удочку

- он еще и напьется!

Разговор в буфете.

- Что будем брать? Пиво?

- Какое пиво на рабочем месте!

- Правильно. Нам две водки.

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?

- Извините, я в завязке.

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .

— Ваше отношение к алкоголю?

— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.

Поезд, купе, проводница.

- Мужчина хватит пить !

- Да я трезвый.

- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.

Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

- Оля, ты шампанское на Новый Год купила?

- Да, уже пятый раз!

Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я это увидел и подумал: "Что сделал бы Иисус на моём месте? ", а потом превратил их в вино.