Хмельные анекдоты

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , а на столах водка , значит , говно это , а не коллектив...

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!

Своему здоровью я не враг. Но некая конфронтация по пятницам ощущается.

Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Пробовал держать бутылку водки в холодильнике на всякий случай. Но этот проклятый всякий случай повадился случаться ежедневно!

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.

Один говорит:

- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!

- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?

- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. .

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

- Идем, это для непьющих

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в

постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,

кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

- На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

- Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типо, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.

Н: Шеф, до ул. Ангарской!

Т: Вы чего, обкуренные?

Н: Вот, блин, он нас выкупил!

Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... Одним словом - сволочь.

Подвыпившая компания, Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "

Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…

По её словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!

Обморок… от смеха у всех…