Анекдоты про наркоманов и алкашей

Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.

1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,

он на подоконнике уже

целый год травку растит...

2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...

3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,

положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю".

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь...

Жена в недоумении:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

- Что все четверо?

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:

- Я это у вас брал?

Продавщица:

- Возможно. ..

Мужик (секунд пять напряженно подумав):

- Напомни, зачем?

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.

- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:

- Девушка, Вы курите?

- Да.

- Пивком балуетесь?

- Да.

- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...

- Да! Да! Да!

Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец.

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?

- Жена и тёща.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.

Тот отбивается и орет:

- х[ер]ня! Сначала спасайте женщин и детей.

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:

- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...

А вы пейте, пейте...