Анекдоты про наркоманов и алкашей #коньяк

Место действия - алкомаркет.

Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.

- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?

- Какой-какой коньяк?

- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .

- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал. ..

- Да вот же он!

И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X. O. ".

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),

- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),

- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),

- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Кто что пьет?

Коньяк пьет маньяк.

Джин - пижоны.

Ликер - актеры.

Мартини - блондинки и брюнет в зеленом ботинке.

Херес - сантехник с большим х*ем.

Портвейн - алкаши у гастронома.

Спирт - полярники и прапоры.

Чачу - грузины.

Шофёр обязан пить антифриз и тормозную жидкость.

Одеколон пьют эстеты.

А Водку - все выше взятые вместе.

Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвёздочный коньяк.

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:

- А хочешь коньяк?

- Конечно.

- Тогда пошли ко мне.

Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:

- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.

Другой ему отвечает:

- Только тихо, это его коньяк.

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.

- Да, но потом они снова сужаются.

- А вот этого мы не допустим!

Хозяйка обращается к гостю:

- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?

- Лучше чашечку коньяку.

Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.

Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

- Почему Вы не пьете лекарста?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...

— Давай!

— Шампанское или коньяк?

Лайфхак:

Добавляешь в антисептик коньяк.

Прыскаешь руки, все привыкают.

Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке:

Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, херак, лимончиком закусили - "любит", вторую херак - "не любит". И так до конца. Поверьте, если последняя будет - "не любит", следующее, что вы произнесёте, будет - "а по[хрен]! "