Анекдоты про наркоманов и алкашей #наркоман

Как думаешь, что сказал самый честный наркоман когда его остановила полиция?

- Пацаны, мой косяк.

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.

- Мне нужны колёса.

- А-а... Колёса... - роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки - Раз, два, три, четыре...

- Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!

- Мужик, ну ты даёшь... Пять, шесть, семь...

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:

- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.

Через неделю докладывает один наркоман:

- Я завербовал 10 человек.

- Как?

- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.

Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек

- Да ну! И как?

- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:

- мужик, ты че делаешь?

- косяк забиваю. ..

- а я пришелец!

- ну как пришелец, так и ушелец

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:

- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?

- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .

- А это почему, интересно?

- Да потому, что я тебе этим половником все [хлеб]ало разобью!

***сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, [м]ля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : )

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей.

Врач: - Мы будем Вас лечить травами!

Наркоман: - Здорово..Я люблю траву!

Врач: - Я гомеопат! !!

Нарик в ужасе: - Вы что..Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

Услышано в одесском дворе.

- Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!

- Ой вей! И чем же это лучше?!

- Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка. .. А скрипач будто утконоса целый день насилует!

Два наркомана спорят:

- Я посланник бога!

- Нет, я посланник бога!

- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!

Подходят к третьему:

- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?

- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:

- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!

- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на

ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!

- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?

- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Я узнал,что у меня есть огромная семья

Мак и белый порошок,конопли большой мешок

Водка,пиво разливное — это всё моё, родное

Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:

— А почему Кокс? Он же черный?

— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит

- Говорят, наркотики уменьшают жизнь в два раза.

- Это как?

- А вот тебе сколько лет?

- Ну, 30.

- Вот видишь, а было бы 60.

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:

- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .

Один из несущих гроб:

- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе! "