Анекдоты про наркоманов и алкашей #наркоман

Сидит мальчик на травке, играет в машинку.

Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.

Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:

— Ты чё плачешь?

— Я колёса потерял!

— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!

— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

— Эх, мне бы такую маму.

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось.

Тут алкаш и говорит:

-Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова.

Наркоман отвечает:

-Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.

-Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.

-Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.

-А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик.

Наркоман достает из кармана травку и говорит:

-Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.

Сидят на остановке г. Прокопьевска два наркомана.

Укуренные до зеленых веников.

Подходит трамвай. Первый наркоман поднимает голову:

- О, б&$я, трамвай идет...

Второй:

- О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!.

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...

Молодой говорит:

- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?

Старый:

- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?

- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?

Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...

Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:

- Что за шмаль гнилая в этот раз?

- Да нормальная шмаль, не гони волну!

- Да не торкает ни грамму

- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль

- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...

В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.

- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому: - Вот это кузнечики!

- А прикинь, какая тут конопля!

Наркоман садиться в такси:

- Шеф, на вокзал!!!

- Так мы ж на вокзале...

- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.

- Мне нужны колёса.

- А-а... Колёса... - роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки - Раз, два, три, четыре...

- Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!

- Мужик, ну ты даёшь... Пять, шесть, семь...

наркоман сидит на суде.

сует руку в карман, а там полграмма герыча. ну.

он раз как будто сопли вытер, второй, третий.

В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья.

Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.

Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого.

Подсудимый поднимает голову: Опаньки, менты...

Встретились как-то повар и наркоман в кафе.

Повар: Видишь стол? Это я накрыл

Наркоман: Ты видишь гнома?

Повар: Нет.

Наркоман: Это меня накрыло.

Услышано в одесском дворе.

- Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!

- Ой вей! И чем же это лучше?!

- Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка. .. А скрипач будто утконоса целый день насилует!

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:

- Смотри, в натуре - дохлая чайка!

Другой смотрит вверх:

- В натуре, где? Не вижу!

- А к нам на работу мужика одного взяли. Мы его наркоманом зовeм.

- Что, так много курит?

- Да нет, сидит - вкалывает.

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его акуратно разворачивают:

- о!-это ж курица

- дурак-это хавается

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:

- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!

- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на

ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!

- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?

- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская

лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!

Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок

сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гонит...