Анекдоты про наркоманов и алкашей #наркоман

Наркоман - пьянице:

- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

- Папиросы курите?

- Да, а что?

- Не наркоман?

- Нет, а с чего вы взяли?

- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

- Ну и что?

- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное,

сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно

ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:

- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...

- Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

- Ваш билет.

Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).

Контролер:

- Что это?

Нарк:

- Заяц.

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому: - Вот это кузнечики!

- А прикинь, какая тут конопля!

Наркоман сидел на крыше и курил травку.Сдел-сидел и вдруг,упал.Ну народ собрался,сочувствует наркоману:девятый

этаж там и все такое...Тут подходит другой наркоман -и к первому:

-Че такое браток?

...Первый,поднимаясь:

-Да я сам только что подошел...

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.

Подходит милиционер:

- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы. .. ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..

Два наркомана разговаривают.

- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.

- Да нy, не может быть.

- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек

в придачy дают!

У наркомана спрашивают:"Как люди умирают?" "Наверное,их аист уносит."

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.

Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:

- Пи-и-и-и-и-ип!

Получается примерно так:

- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:

- Сломала, с@ка!

Сидят на остановке г. Прокопьевска два наркомана.

Укуренные до зеленых веников.

Подходит трамвай. Первый наркоман поднимает голову:

- О, б&$я, трамвай идет...

Второй:

- О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!.

Сидят два наркомана, раскуриваются.

Один затянулся, другой.

И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :

-Чё так тяжко вздыхаешь?

-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить. ..

-Да? А когда у нее восьмое марта?

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:

- Короче...

Постригли.

- Короче...

Еще постригли.

- Короче...

Постригли наголо.

- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.

Один:

- Саша, улыбайся, бобик едет!

Через некоторое время:

- Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!

Разговаривают два мужика.

- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.

Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!

- Да ну?!

- Конечно. Я - наркоман.