Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.

На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.

Мужик: - Что? Не спится без папки?

* * *

Есть два типа людей:

1) Дом — работа — дом.

2) Вечно молодой, вечно пьяный.

Лежит пьяный мужик под винным магазином.

Подходит полицейский:

- Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?

- В р-р-р-рекламных целях.

* * *

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает

скандал.

- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,

звездочку прицепила.

- А теперь - рви остальные!

* * *

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих

впереди женщин:

- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих

сзади:

- А вы - дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не

посмотрела даже в сторону другого мужчины.

- Тогда пройди назад.

* * *

Муж ночью приходит домой

пьяный,весь в помаде,рубаха

растегнута,галстук на спине

из под брюк торчат женские

трусы.

Жена открывает дверь.

Спрашивает:

- Что, думаешь домой пущу?

Муж пьно взмахнув рукой

- Отойди,Я за гитарой.

* * *

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!

- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие

его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".

Связывающим его санитарам он объясняет:

- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,

а я остался.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

* * *

Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели):

- Боже, который час?

- Десять...

И тут часы - бум!

- Что же ты врёшь, часы час пробили!

- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

* * *

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на пятый!

* * *

Говорю сегодня мужу: