Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Мужик, пьяный в [п]опу, приходит в мусарню и спрашивает:

- А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?

- А тебе зачем?

- Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

Очень пьяный муж возвращается домой после нескольких дней отсутствия и быстро садится есть, чтобы жена не заметила его состояние.

Муж ест и нахваливает: Дорогая, какая хорошая и свежая у тебя уха! Рыбки как будто еще плавают!

Жена: Ах, ты пьяный гад! Вынь ложку из аквариума!

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи: "Лена в другой комнате"...

Так быстро я еще нрикогда не трезвел. . "

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -

Который час?

Пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- 12: 05.

Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:

- Слушай, мужик - откуда такая точность?

- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...

Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- Вон видишь - часы на башне...

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар.

Его останавливает полицейский:

- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

- А вы абсолютно уверены, что я пьян?

- Так точно.

- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию [мав]ритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Семейная ссора вечером после рабочего дня.

Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !

Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный! !! !

Муж: Я с мужиками выпиваю!

Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -

и по морде его, по морде:

- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!

- Н-не буду...

- Я последний раз спрашиваю - будешь? !

- Н-ну ладно... Н-наливай!

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".

С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.

Едет утpом в стельку пьяный мужик, и качает его. Hу тут pядом женщина.

давай возмущаться :

- Вот, мужчина, с утpа и нажpался !

- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь .

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.

- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?

- Ну да помню.

- Так вот она была там.