Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:

- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть.

Подходит к нему такой же поддавший:

- Чего стоишь-то?

- Трамвай жду...

- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...

- Колготки снимать? - спрашивает она.

- Зачем? Я так перелезу.

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:

- Алло, это пожарная?

- Да.

- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.

- Мы не жарим, мы тушим.

- Ну хорошо, потушите.

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро

винегрета?

- Войдет.

- Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.

Жена мужу:

- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...

- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...

- Но ты не храпел!

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет

на помощь всех святых по очереди:

- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,

помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,

перелетает через лошадь.

- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:

-Чего стоишь-то ?

-Трамвай жду...

-Так тебя же с этой х[ер]нёй здоровой не впустят

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:

-Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!

Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:

-Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.

Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!

Хозяин восхищен:

- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!

- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.

Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.

Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!

- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.

- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.

Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?

- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.

Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.

Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:

- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.

Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце

бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты, говоpят?

- Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:

- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!

- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.

- О так ты женился?! Поздравляю!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?! . .

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться:

- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!

Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:

- Ты что, и меня имел?

- Ну разве всех упомнишь...

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, - пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались.

Уволили в тот же день.