Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.

Я ему сверху громко басом:

- Будь здоров!

Мужик падает на колени, подымает руки:

- Спасибо, господи!

* * *

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Hу, Клава!

- Я не Клава. ..

- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

* * *

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах[рен], пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

* * *

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на

лежащего и сочиняет:

"Лежит недвижимое тело

И некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит не хрен поднимать..."

* * *

Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит: -Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди - дуры... Голос с задней площадки: - Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! !! Мужик: -Так чего же ты там стоишь! Проходи вперёд!

* * *

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

- Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

- Ну, не знаю, может, и у нас.

Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.

Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:

- А зачем?

* * *

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в

постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,

кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

- На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: